Веселые рассказы современных авторов читать. Рассказы о любви: Галя

В этом разделе нашего сайта мы выложили разнообразные короткие смешные истории. Для любителей историй и анекдотов эти прикольные истории именно то, что надо. Много времени не требуется, юмором заряжены по полной программе, и главное – поднимают настроение только так! Прикольные смешные короткие истории – это своего рода разновидность анекдота, только берутся они как правило из реальной жизнь, а порой именно в таких историях лихо закрученный сюжет или степень комичности выдаёт такие виражи, что смеёшься без остановки по несколько минут.

Мы надеемся, что эти короткие смешные истории не только поднимят вам настроение, но и сподвигнут на написание своих смешных историй, которых у каждого человека найдётся довольно много, если память хорошая. В любом случае, мы будем рады увидеть вас на страницах нашего сайта ещё ни раз.

Вспомнил историю из своего школьного детства. Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все, кто не попадя, имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры (в зале физкультура у нас был совместная, без разделения м/ж) на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся "ботану" и спустил с него штаны вместе с трусами... В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы... Больше Андрея никто не обижал.

Я, как и старший брат, в прошлом - заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу - едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать: "Пробел!!!". Знаете, он перепрыгнул...

Есть в Читинской области минеральный источник Кука. Естественно, воду из источника разливают в бутылки и продают. Название водички соответствующее - «Кука»... Поздняя осень. Два часа ночи. Малопосещаемый ларёк. Сонный продавец (женщина лет 45). Одинокий покупатель (мужчина). Покупатель, постучав в окошечко, дождавшись, пока его откроют, протягивает десять рублей и говорит:
- Куку!
Продавец, не полностью проснувшись:
- Ку-Ку...
Покупатель, настойчиво:
- КУКУ!!!
Продавец:
- Чо, в два часа ночи раскукукался-то?..

Умение хорошо продавать товар - тоже искусство. Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - И выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад.
Ну, и как она могла остаться?

Однажды руководство одной крупной западной компании решило провести аттракцион невиданной толерантности. Постановило устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: на гей-парад поедут руководители трех подразделений, которые покажут худшие результаты работы за текущий квартал. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда!..

На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: - Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет. Мужик как-то сразу и не понял, чего это вдруг все захихикали...

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придет.
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет...

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает: "Да, любимая", "конечно", "очень" и т.п. - в произвольном порядке. Утром увидел 264 входящих смс. Последняя в 5:45 с текстом: "Да когда ж ты, сука, уснешь?!"

В 9 классе (детям лет по 14-15)в школе проходил плановый медицинский осмотр, в том числе и гинекологом. Для многих девушек это было впервые: у всех дрожжали коленки. Дама-гинеколог бальзаковского возраста для экономии времени больше задает вопросы, чем осматривает. Вопрос одинаковый ко всем 60 девочкам изчетырех классов:
- живешь половой жизнью?
- сколько лет? - при положительном ответе
Дама порядком притомилась.
Собственно история: моя подружка (П) собрав волю в кулак подходит к тете (Т).
(Т) - живешь?
(П) -жииииввуууу (трясясь от страха, позабыв суть вопроса)
(Т) удивленно - Сколько лет?
(П) чуть не плача - чееетыыырнадцать...

Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Чувак в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"

ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ РАССКАЗЫ
(три коротких и один очень короткий)

НА ПРИЁМЕ У ВРАЧА

Работайте, работайте помаленьку! Работа укрепляет здоровье…
-Это невозможно, доктор. Я так плохо себя чувствую!
-Тогда отдыхайте. Идите, идите. И отдыхайте. Отдых прибавит вам здоровья.
Ну, как же мне отдыхать!? А на что жить, доктор? На что я буду жить? Я сдохну с голоду. Какой там отдых, если нет денег?
-А вы работайте. Работайте, работайте, вот и будут у вас деньги.
-Но ведь нельзя же мне работать. Болезнь может привести к осложнениям…
-Ах, нельзя? Ну, тогда отдохните. И ничего страшного в этом нет. Отдохните.
-Но я не могу отдыхать…
-Тогда работайте!
-Не могу. Болен…
-Ах, болен? Ну, тогда отдыхайте, в чём же дело!?
-Не на что.
-Так вот, я и говорю: работайте… Вот так-то! А как же иначе?

ГЕРМОГЕН

У Лёвки были свои домашние животные и птицы, которым он давал громкие клички. Петух Грохты получил свою фамилию потому, что после каждого «ку-ка-ре-ку!» издавал звуки, похожие на горлохрипение «грр-хх». В специальной тетрадке он значился: Пётр Грохты. Большой серый гусь долго ходил без имени. Лёвка никак не мог найти ему подходящего прозвища и однажды пришёл к отцу с предложением:
-Па-ап! Давай гуся назовём…
Отец оторвался от листа бумаги, посмотрел на сына поверх очков, положил спокойно ручку, повернул к себе спиной сына и легко шлёпнул ладонью, что означало: не выводи из терпенья. И Лёвка не стал выводить. Он встретил во дворе пятиклассника-соседа Васю Репкина и спросил:
-Васёк, каких великих людей ты знаешь?
-Всяких.
-А, например?
-Ну, Наполеона.
-Нет. Не подойдёт. Длинный.
-Какой же он длинный? Карлик… Коротышка! А тебе зачем?
-Фамилия у него длинная… А мне гуся надо назвать.
-Гу-у-сяя?
-Васька серьёзно уставился на Лёвку.
-Гермоген, хочешь?
-А кто это – Ирмаген?
-Ну, царь такой был. Давно. Ещё до революции.
-До революции? – Лёвка залез пальцем в нос. – Напиши, чтоб правильно… В тетрадку.
Васёк, как первоклассник, вывел на листе: «Гермоген Ш».
-А что это?
-А это три. Третий, значит. Ну, по счёту Пётр Первый, Екатерина Вторая, а Гермоген Третий. Понял?
-Понял.
И Лёвка тут же обновил кличку, пронзительно прокричав на весь двор.
-Ирмаген! Ирмаген!
-Га-га! – отозвалась из глубины сарая птица на голос хозяина.
-Видал! – торжественно сказал Васёк и пошёл домой, насвистывая по дороге какую-то мелодию.
Всё было бы хорошо, если бы вдруг по весне Гермоген не пропал и только через месяц Лёвка увидел его с дюжиной зелёно-жёлтых гусят. Лёвка очень удивился и уже не отставал от отца, спрашивая:
-Па-ап! А откуда у Ирмагена гусятки?
-Вывела гусыня.
-Ирмаген?
-Маген, - в тон сыну ответил отец.
-Па-ап! А почему Грохты не вывел? Ему шпоры мешали?
-Отстань…
Лёвка обычно отставал, когда чувствовал, что начинает надоедать отцу. Как-то Васёк Репкин принёс Лёвке щенка. Малыш обрадовался и сразу же поинтересовался, как его зовут.
-Не знаю, - отозвался Васёк. – Он не говорит…
-Тогда я его назову. Ладно?
Щенок не остался без имени. Ему дали кличку Великан. На вырост. Время шло, а Великан никак не хотел расти – он был в два раза меньше Гермогена. Из скромности Лёвка звал его обычно Великашка и Великанчик.
-Ну, иди сюда, Великанчик! Дурачок. Ну, дурак, дурашка – Великашка.
Великан преданно смотрел в его глаза, махал хвостом и не обижался на ласковый поток Лёвкиных оскорблений. Вдруг он поднимался на задние лапы, становился во весь свой великанский рост и тогда счастливый Лёвка, совсем серьёзно, вытянув руку вперёд, требовал:
-Великан, стоять! Стоять, Великан!!
И Великан стоял…

МОЙ ПУТЬ В ИСКУССТВЕ

Отец мой, добрый и отзывчивый человек, долгое время работал механиком в деревенской мастерской. Его плотные чарли-чаплиновские усы зловеще поблескивали проседью и были очень похожи на кусок плоского антрацита. Мне эта деталь в его лице не очень нравилась. Но больше всего мне не нравилась его механическая профессия и его страстное желание сделать из меня такого же механика, каким он был сам. Мать, испытавшая на себе всю тяжесть моих детских обсчётов, спала и видела меня великим Лобачевским. А я тем временем пропадал у соседей и часами простаивал над копиями с картин Сурикова, Репина, Богданова-Бельского. Меня тянуло в мир искусства. Но родители не соглашались видеть во мне художника. А потому, чтобы удовлетворить их честолюбие, я решил по окончании школы поступить на устраивающий их факультет в МГУ со странным названием: мех-мат.
Наука увлекла меня. В детстве я отличался недюжинными способностями, участвовал в областной математической олимпиаде, написал довольно пространное сочинение на тему «Вращение слоёв ионосферы», а затем взялся за большой труд под названием: «Где кончается математический ряд?» и, наконец, задумался над решением задачи трёх тел. В последней меня особенно привлекала аналогия с тремя небесными светилами –Солнцем, Землёй и Луной – и я сразу же попытался перебросить эту аналогию, изобразив в сочинении себя, отца и мать. Я решил тогда сразу, что мне, как Солнцу, принадлежит свет науки, матери – лунная любовь к сыну, а отцу – чисто материальное, земное, дело: обеспечение семьи.
Блестяще решив задачу трёх тел, я пришёл к выводу, что абстрактное мышление, столь необходимое математику, должно дать исторический толчок развитию искусства. Чтобы изображать мир людей, совсем не нужно какое-то копирование жизни, не нужно красок, а достаточно погрузиться в мир собственных переживаний и выразить всё это языком формул, математических знаков, линий, символов и геометрических фигур. Нет математика без воображения, как нет и художника без математики. Такова истина, которую я тогда, после долгого размышления глубоко усвоил.
Соединить Леонарда Эйлера с Иваном Павловым, Фрейда с Эйнштейном, а Достоевского с Галилеем - такова была моя первая забота, когда я переступил порог и оказался в стране искусства. И, прежде чем положить первый мазок на грязный лист ватмана, оставшийся от моего курсового проекта, я налил тушь в необъятную ширь чешского хрустального подноса и включил настольную лампу. Яркий свет разлился по комнате. Лампа была без своего стеклянного абажура – его разбил бывший тут неделю назад какой-то заочник, который уехал к себе в провинцию, так и не возместив коменданту общежития нанесённого ущерба. Вот нахал! Со злости я выключил лампу и решил, что такие картины надо писать только в темноте, ибо мысль и воображение накаляются только тогда, когда зрительный орган не отвлечён никакими посторонними вмешательствами.
Моя картина должна была называться «Портрет отца». Именно его механико-математический образ вставал в моём воображении каждый раз, когда я оставался в темноте, наедине со своими переживаниями. Приспособив чертёжную доску под мольберт, я приступил к живописанию. Стараясь воссоздать в памяти обличье своего отца, я твёрдой кистью руки, превращённой в кисть художника, сделал овал лица, возникший в моём воображении. В следующий миг, продолжавшийся доли секунды, я, охваченный вдохновенным порывом творчества, молниеносно нанёс детали, стараясь при этом схватить самое главное в облике моего уважаемого родителя. Копна волос. Глаза. О, глаза, устремлённые треугольниками в даль, легли тут же под тусклым мерцанием лохматых бровей из параграфов и загогулин. И нос. Нос, конечно, схвачен был точно: это две расходящиеся под углом линии, наверняка способные обонять в бесконечном пространстве Вселенной бесконечное марево машинных масел и дизельной гари.
Моё волнение нарастало. В голове шумело, словно от вчерашней студенческой попойки. Я понял, что ещё две-три секунды такого вдохновения и портрет будет готов. Самое главное, самое отличительное в облике отца – это его антрацитовые усы. Молниеносным и точным рывком я положил последний мазок на лицо предка – мазок, обозначавший ус. Я не мог в темноте разобрать, к какой части лица он пришёлся, но это был точный и меткий мазок, гениальный по своему колориту линий и красок. Наконец, последняя сотая доля секунды ушла на изображение жизненности лица, передачи его в динамике, в движении. Этот кульминационный момент я изобразил архимедовой спиралью, протянув её по диагонали контура лица.
В какой-то последний, почти неуловимый рассудком, миг я успел поставить свою подпись под шедевром и в изнеможении свалился на кровать-диван. Уснул, так и не осознав, что сотворил чудо. И действительно. Утро принесло в комнату поток солнечных лучей, в которых я созерцал своё произведение, вновь отправившись в глубины своего воображения и угадывая в каждой линии, в каждом изгибе черты моего родителя. Да, велика сила абстракции в искусстве! Через месяц моё имя было вписано в анналы истории изобразительного искусства. Моё первое произведение попало на международный вернисаж. Субъективисты выставочного зала дали картине высокую оценку, переименовав её на следующий манер: «Хитростанция на реке Чушь». Абстракционист-гид объяснял посетителям замысел моей картины, находя в линиях изображение высотных ферм, в кляксах - изоляторов, а в спиралях – шум волн бушующей Чуши на фоне высокого напряжения.
Я ходил между зрителями петухом и радовался, что они ничего не смыслят в искусстве. Да разве дано смертному понять такой талант!? Ведь это только мне раскрыты великие тайны каждой линии и каждого мазка. Им же, низменным натурам, это недоступно - простаки, деревенщина. Наблюдая за их беспомощными взглядами и стремлением понять непонятное, я ещё и ещё раз убеждался в силе своей исключительной индивидуальности и приходил к выводу, что только сумасшедший дом даёт человеку истинный смысл его существования. А они просто тупицы! Что они понимают в искусстве? В заключение вернисажа мой коллега, тоже модернист, пожелал написать мой портрет под обещающим названием «Молодость». Я тут же выразил ему глубокую благодарность и сказал, что уж лучше портрет свой я закажу фотографу. Как это, зачем? По крайней мере, хоть мать родная узнает…

ИСТОРИЯ ОДНОГО ВЫСТРЕЛА

И грянул выстрел!

У каждого из нас в жизни случалась книга, которая на протяжении всего прочтения заставляла улыбаться, хихикать в кулачок, захлебываться смехом или, наплевав на приличия, громко ухохатываться прямо в общественных местах!.

Наринэ Абгарян "Манюня"

Анна, 23 года, продавец в книжном магазине:

"Вообще-то я горячо советую всю трилогию о девочке Манюне! И как раз сама собираюсь перечитывать. Это чистое, незамутненное взрослой чепухой вроде политики, психологии и каких-то ожиданий от жизни насыщенное детство! Такое, каким оно должно быть у всех, и из которого вырастают потом такие прекрасные взрослые, как автор - Наринэ Абгарян. Эта книга - отличная прививка от всего наносного и напоминание, что жизнь - ничего такая штука, если к ней правильно относиться!"

Любимые цитаты:

"Кто бы посмел отказать Ба в помощи? Никто! Жить хотелось всем".

"Как вам объяснить, чем отдают тушеные овощи? Возьмите школьный фартук, разрежьте его на полоски, заправьте мелом и скрипичным ключом. Добавьте двойки по алгебре и геометрии. Томите сутки в молоке с пенкой. Вот так уныло пахнут и выглядят тушеные овощи".

"Для пущего аромата Манька сбрызнула нас освежителем воздуха "Лесная ягода". Амбре, которое мы источали, могло скопытить вполне боеспособную роту пехотинцев".

Илья Ильф и Евгений Петров "Золотой теленок"

Татьяна, 29 лет, учитель:

"Замечательная книга: искрометная, лучистая и всеобъемлющая! Во многом превосходящая первую часть историй про "великого комбинатора". Читала с огромным удовольствием и до слез смеялась! Чувство юмора у авторов - тонкое, без пошлостей, такое искреннее, доброе, что хочется перечитывать книгу неоднократно и советовать всем вокруг!"

Любимые цитаты:

"Не стучите лысиной по паркету!"

"В Рио-де-Жанейро, например, краденые автомобили перекрашивают в другой цвет. Делается это из чисто гуманных побуждений - дабы прежний хозяин не огорчался, видя, что на его машине разъезжает посторонний человек".

"Интересный вы человек! Все у вас в порядке. Удивительно, с таким счастьем - и на свободе".

Дуглас Адамс "Автостопом по галактике"

Екатерина, 24 года, инженер:

"Это мой личный №1 в юмористической литературе. Совершенно гениальное произведение, цитатами из которого я частенько разговариваю с друзьями. Содержание пересказать невозможно, ведь это не просто космические приключения безбашенных героев - в своей книге Дуглас Адамс размышляет о Смысле Жизни, Вселенной и Всего Остального! Тонкая и умная книга, прикинувшаяся развлекательным юмористическим бестселлером, но имеющая немало глубинных слоев. Образец того самого легендарного английского юмора (причем одно из лучших его воплощений, на мой взгляд)".

Любимые цитаты:

"Человек, который исколесил всю Галактику вдоль и поперек, прошел через голод, нужду и лишения, и все-таки имеет при себе полотенце - это человек, с которым можно иметь дело".

"Основное различие между предметом, который может испортиться, и предметом, который испортиться не может, состоит в том, что предмет, который не может испортиться, невозможно починить, если он все-таки испортился".

"Технология, делающая что-либо невидимым, так бесконечно сложна, что в 999 999 999 случаях из миллиарда гораздо легче и эффективнее просто взять это что-либо и скрыться с ним в неизвестном направлении".

И, конечно, коронные цитаты (для тех, кто в теме): "Don"t Panic!!!" и "42".

Хелен Филдинг "Дневник Бриджит Джонс"

Александра, 26 лет, технический писатель:

"Вообще я редко читаю книги, которые заставляют улыбаться и поднимают настроение, я больше люблю всякие приключения и готическое фэнтези, а там не до улыбок… Но в свое время меня ооочень веселила книга "Дневник Бриджит Джонс": местами я просто ухохатывалась, и читала ее аж два раза. В том числе на английском. О чем эта книга, наверное, весь свет знает: про не слишком везучую девушку лет за тридцать, одинокую, чья голова и жизнь полны проблем и неловких ситуаций с мужчинами, родителями, лишним весом и т.д., которая в один прекрасный день решает завести дневник, чтобы как-то привести в порядок свою жизнь. Ну, и приводит!"

Любимые цитаты:

"Я поняла: секрет похудения состоит в том, чтобы не взвешиваться".

"Быть женщиной - это еще хуже, чем быть фермером. Столько всего нужно удобрять и убирать: удалять воском растительность на ногах; сбривать волосы под мышками; выщипывать брови; пятки оттирать пемзой; отросшие корни волос подкрашивать; кожу очищать скрабом и увлажнять кремом; прыщи дезинфицировать лосьоном; ногти подпиливать; ресницы красить; целлюлит массировать; мышцы живота укреплять упражнениями. И весь этот трудовой процесс должен быть идеально отлажен - стоит вам отвлечься от него всего на несколько дней, и все усилия будут сведены на нет".

"Необходимость открывать рот в процессе нанесения туши на ресницы - великая и необъяснимая загадка природы".

Сергей Довлатов "Компромисс"

Татьяна, 28 лет, звукорежиссер:

"Из моего довольно обширного читательского опыта самыми "улыбательными" были и остаются почти все произведения Сергея Довлатова. И прежде всего именно потому, что улыбка эта не зубастая: такая, знаете, не переходящая в хохот, но от этого не менее приятная. Как он сам говорил, среди его персонажей нет плохих или хороших, в каждом намешано всего по чуть-чуть. И с каждым из них, как и с каждым из нас, случаются такие обыкновенные, каждодневные смешные и грустные радости. "Компромисс" (серия коротеньких рассказов из самых разных времен), могу сказать без преувеличения, я знаю почти наизусть и перечитываю всякий раз, когда чувствую в себе недостаток такой непосредственности, с которой герои этих книг глядят на жизнь".

Любимые цитаты:

"Порядочный человек - это тот, кто делает гадости без удовольствия".

"По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил: "Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах".

- Ты хоть не врал бы! Кто эта рыжая, вертлявая дылда? Я тебя утром из автобуса видела…

- Это не рыжая, вертлявая дылда. Это - поэт-метафизик Владимир Эрль. У него такая прическа…

Ирина и Леонид Тюхтяевы "Зоки и Бада: пособие для детей по воспитанию родителей"

Татьяна, 35 лет, медработник:

"Эту чудесную книгу "для всех, кто когда-нибудь был детьми" я впервые прочитала в электронном виде лет 10 назад, а недавно купила бумажную, с прекрасными иллюстрациями. Она очень смешная (основана на игре слов), добрая, читается легко и нравится не только мне, но и мужу, и 12-летней дочке, которая вообще-то совсем не любит читать. Идея книги в том, чтобы взрослые научились лучше понимать детей, а дети - взрослых. Мне эта книга всегда поднимает настроение, поэтому буду перечитывать ее еще не раз!"

Любимые цитаты:

- Как вы мне надоели, - застонал бада, - лучше бы вас не было.

- А лучше нас и нет, - возразил Мю-одов.

- Так что мы у тебя, бада, были, есть и будем есть, - подтвердил Мю-одов.

"Хорошие зоки на дороге не валяются, они валяются на диване".

- Вот те на, - сказал бада, - лечил-лечил... Что, не прошла голова?

- Вроде нет, - замялся Мю-одов, - я, собственно, и хотел узнать: тут

голова не проходила?

Слава Сэ "Сантехник, его кот, жена и другие подробности"

Елена, 27 лет, журналист:

"Очень, ну просто очень смешное чтиво! Причем под словами "очень смешное" надо понимать не "хи-хи" и "ха-ха", а дикий гогот, который прорывается вообще неконтролируемо! Поэтому на работе, как я, читать все же не стоит… Слава Сэ - как Довлатов (не побоюсь этой фамилии), только ближе, не такой гениально недостижимый, и тоже немножко грустный, но очень живой и понятный. К тому же я не вспомню вообще в нашей литературе записок отца, притом о дочках, о маленьких, да еще так тепло и с такой любовью написанных. Серьезно, универсальное средство от хандры! И можно читать с любого места".

Любимые цитаты:

"Кто выбросит елку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки".

"Это просто, воспитывать двух девочек. Я умею гавкать "Ну-ка есть!" и "Ну-ка спать!" У меня хорошо получается. Ляля спит уже на тринадцатой главе. Маша - не знаю, после сотой засыпаю сам.

Умею варить сосиски, знаю, где лежат колготки (не знаю - где чьи). Вот только волосы... По утрам из них и резинок надо взбивать композиции "под принцессу". Я же умею только под "женщину с Марса".

"Нашелся котенок. Цвет - леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на имена Кузя, Тобик, Лена, Петя и Куда дели пульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер.

Если это ваш котенок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь комментарий, и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост".

Тибор Фишер "Философы с большой дороги"

Ольга, 26 лет, редактор:

"Остроумнейшая, добрая и очень смешная история о толстом и ленивом философе-неудачнике и его напарнике-инвалиде, грабящих банки. Причем выходит у них это совершенно случайно, и часто - неожиданно для них самих. Роскошный стиль повествования - в духе философского трактата с подзаголовками вроде "Ряд общих мест" и "Поезд как способ замести следы". Про любовь, дружбу, секс, философию, логику и бандитов: "Это ограбление! Всем читать!"

Любимые цитаты:

"Фемистокл, разъезжающий по агоре в колеснице, запряженной проститутками... Эта картинка не имеет к философии никакого отношения. Но какова мысль!"

"Прочие подробности детдомовского воспитания опущены: a priori предполагалось, что если это был не сам ад, то один из его филиалов".

"А потом всегда наступает утро, когда нужно встать омерзительно рано и пойти ограбить пять банков в Монпелье".

Георгий Данелия "Тостуемый пьет до дна"

Ирина, 36 лет, экономист:

"Это воспоминания режиссера - о детстве, о его фильмах (в частности, "Афоня", "Мимино" и др.), об актерах, о курьезах на съемках, истории создания сценариев наших любимых комедий. Книгу нельзя назвать смешной в прямом смысле этого слова - скорее, ироничной. Но настроение она поднимает однозначно!"

Любимые цитаты:

"Это не музыка, это триппер". - "Почему триппер?" - "Потому, что быстро цепляется и трудно отделаться".

"Как-то в Ташкенте я смотрел по телевизору фильм Татьяны Лиозновой "Семнадцать мгновений весны", дублированный на узбекский язык. Там Борман, когда вошел в кабинет к фюреру, выкинул вперед руку и воскликнул: "Салам алейкум, Гитлер-ага!"

"Познакомьтесь, это моя мама, - сказал я моим новым друзьям. Встал и предложил выпить за ее здоровье. Мама сказала, что если бы я меньше пил за ее здоровье, его было бы больше".

Игорь Губерман "Гарики на каждый день"

Инна, 29 лет, стоматолог:

"Сборник коротеньких, очень метких и жизненных четверостиший. Юмор, конечно, больше мужской, и это подтверждает встречающаяся ненормативная лексика, но большинство "гариков" настолько правдивы, что, подмечая несовершенство бытия, нас самих и окружающего мира, заставляют неизменно улыбаться - мол, да, все точно так и есть! Книга настолько же смешная, насколько и грустная - но почитать очень советую!"

Любимые цитаты:

Вчера я бежал запломбировать зуб
и смех меня брал на бегу:
всю жизнь я таскаю мой будущий труп
и рьяно его берегу.

На дворе стоит эпоха,
а в углу стоит кровать,
и когда мне с бабой плохо,
на эпоху мне плевать.

Бывает - проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

А какие книги добавите в этот список вы?

Понравилась статья? Пусть и другие порадуются - жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы

Было это в 1995-том году, русская воровская братва… этого года не забыла, - коль осталась жива… Свобода в стране кругом была, кого от работы она освободила, кого на тот свет усугубила, жила тогда богато, - только воровская братва.

Да! Кто во власти тогда был, миллиарды себе легонько копил.

И казаки на Дону старались, сколь было сил, - здесь упирались! Чтобы свои семьи кормить, да и столицу мясом снабдить.

Трудовые будни мои… тогда проходили в заготконторе. Было дело летом...

Вот сдали мы свиней, набрали колбасы путёвой, свежей, с запахом чесночка из чистого мяса, потри килограмма каждый, не так как сейчас колбасу продают, в ней 10% мяса, а остальное неизвестно, что. В то время за такую колбасу, в которой только 10% мяса, минимум пять лет общего режима дали бы и этапом без задержки, отправили не в столь отдалённые места.

В связи с тем, что отработали без чепе и каких либо происшествий, заехали в лавчонку.

Взяли в этом магазине, бутылку литровую Стрелецкой...

В зеленом городе жил зеленый человек. Он жил в зеленом доме с зеленой дверью и зелеными окнами. У него была зеленая жена и двое зеленых детей. Ночью он спал в своей зеленой кровати и видел зеленные, зеленые сны.

Однажды зеленый человек встал зеленым утром, надел зеленую рубашку, зеленые брюки и зеленые ботинки. На голову он надел зеленую шляпу и вышел из дома. Зеленый человек сел в свою зеленую машину и поехал по зеленой дороге. С одной стороны дороги было зеленое море, а с другой стороны...

Телефонный звонок отвлек от не очень то уж и важных дел на работе. Воспитательница детского сада? Что-то у них там случилось, в заложники угодили, словом ЧП. Домчалась до сада за долгих 7 минут, даже не переодеваясь, в медицинском халате, но успела только к "шапошному разбору".

Детей уже вывели, и соседка моя их домой собралась вести. Почему-то в воздухе тревога и скрытая паника. Возгласы и шепот: "Теперь ОНА никого не подпускает...", "Помер он, помер, а бабуся, дверь изнутри... защелкнула...

Рассказ Жена друга

Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
- А ты ее любить будешь?
- Буду.
- На руках носить?
- Буду.
- Подарки дарить?
- Буду.
- Слушай, а может, я тебе подойду?

Инженер по технике безопасности

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!

Проверка остроты зрения

Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
- Да у вас...

Первый раз я влюбился в 4 классе. Тогда слили мужские и женские школы, и в наш 4 класс пришли девочки. Наша школа раньше была мужской, и девочки пришли к нам. Первые дни учебы были необыкновенными: классе стояла тишина, потому что и мальчики и девочки еще не знали друг друга. Однако через неделю ситуация резко изменилась. После того, как все перезнакомились, шум во время уроков стоял постоянно, и учителям было трудно вести уроки.

Ее звали Галя Капустина. Она не была красивой, скорее всего...

Тонкой полоской бежит воск по длинной изогнутой свече. Она пахнет ванилью. Не люблю ваниль. На подоконнике сидит ангел и смотрит в небо. Ему хочется домой, а я его держу. Держу своими мыслями и попытками быть с любимым мужчиной. Заставляю летать повсюду и удерживать от сумасшедших поступков. Он устал и вздыхает голубой пыльцой. Я хочу извиниться, но ведь это его работа… Прошу ангела найти моего любимого, но тот отказывается. И что с ним, в самом деле?

Ангел плачет. Не знала, что такое бывает...

Около 11 часов, для кого-то - дня, для кого-то - утра, в моей квартире раздался звонок. Я пошла открывать.

На лестничной площадке стояли две милые женщины. В руках они держали брошюры. Та, которая была повыше и посмелее, с улыбкой обратилась ко мне:

Здравствуйте! Мы к вам пришли по велению господа бога.

Из подъезда повеяло неприятным затхлым запахом, а потому встречным вопросом я попыталась ускорить время общения с посланницами:

И зачем же он послал вас ко мне?
-Мы вам принесли от...

ПОЭТ

– Господин редактор, – сказал мне посетитель смущенно потупив глаза на свои ботинки, – мне очень совестно, что я беспокою вас. Когда я подумаю, что отнимаю у вас минутку драгоценного времени, мысли мои ввергаются в пучину мрачного отчаяния… Ради бога, простите меня!

– Ничего, ничего, – ласково сказал я, – не извиняйтесь.

Он печально свесил голову на грудь.

– Нет, что yж там… Знаю, что обеспокоил вас. Для меня, не привыкшего быть назойливым, это вдвойне тяжело.

– Да вы не стесняйтесь! Я очень рад. К сожалению только, ваши стишки не подошли.

– Эти? Разинув рот, он изумленно посмотрел на меня.

– Эти стишки не подошли??!

– Да, да. Эти самые.

– Эти стишки??!! Начинающиеся:

Хотел бы я ей черный локон
Каждое утро чесать
И, чтоб не гневался Аполлон,
Ее власы целовать…

Эти стихи, говорите вы, не подойдут?!

– К сожалению, должен сказать, что не пойдут именно эти стихи, а не какие-нибудь другие. Именно начинающиеся словами:

Хотел бы я ей черный локон…

– Почему же, господин редактор? Ведь они хорошие.

– Согласен. Лично я очень ими позабавился, но… для журнала они не подходят.

– Да вы бы их еще раз прочли!

– Да зачем же? Ведь я читал.

– Ещё разик!

Я прочел в угоду посетителю еще разик и выразил одной половиной лица восхищение, а другой – сожаление, что стихи все-таки не подойдут.

– Гм… Тогда позвольте их… Я прочту! «Хотел бы я ей черный локон…» Я терпеливо выслушал эти стихи еще раз, но потом твердо и сухо сказал:

– Стихи не подходят.

– Удивительно. Знаете что: я вам оставлю рукопись, а вы после вчитайтесь в нее. Вдруг да подойдет.

– Нет, зачем же оставлять?!

– Право, оставлю. Вы бы посоветовались с кем-нибудь, а?

– Hе надо. Оставьте их у себя.

– Я в отчаянии, что отнимаю у вас секундочку времени, но…

– До свиданья!

Он ушел, а я взялся за книгу, которую читал до этого. Развернув её, я увидел положенную между страниц бумажку.

«Хотел бы я ей черный локон
Каждое утро чесать
И, чтоб не гневался Аполл…»

– Ах, черт его возьми! Забыл свою белиберду… Опять будет шляться! Николай! Догони того человека, что был у меня, и отдай ему эту бумагу.

Николай помчался вдогонку за поэтом и удачно выполнил мое поручение.

В пять часов я поехал домой обедать.

Расплачиваясь с извозчиком, сунул pyкy в карман пальто и нащупал там какую-то бумажку, неизвестно как в карман попавшую.

Вынул, развернул и прочел:

«Хотел бы я ей черный локон
Каждое утро чесать
И, чтоб не гневался Аполлон,
Ее власы целовать…»

Недоумевая, как эта штука попала ко мне в карман, я пожал плечами, выбросил ее на тротуар и пошел обедать.

Когда горничная внесла суп, то, помявшись, подошла ко мне и сказала:

– Кухарка чичас нашла на полу кухни бумажку с написанным. Может, нужное.

– Покажи.

Я взял бумажку и прочел:

«Хотел бы я ей черный ло…»

Ничего не понимаю! Ты говоришь, в кухне, на полу? Черт его знает… Кошмар какой-то!

Я изорвал странные стихи в клочья и в скверном настроении сел обедать.

– Чего ты такой задумчивый? – спросила жена.

– Хотел бы я ей черный ло… Фy ты черт!! Ничего, милая. Устал я.

За десертом в передней позвонили и вызвали меня… В дверях стоял швейцар и таинственно манил меня пальцем.

– Что такое?

– Тс… Письмо вам! Велено сказать, что от одной барышни… Что оне очень, мол, на вас надеются и что вы их ожидания удовлетворите!..

Швейцар дружелюбно подмигнул мне и хихикнул в кулак.

В недоумении я взял письмо и осмотрел его. Оно пахло духами, было запечатано розовым сургучом, а когда я, пожав плечами, распечатал его, там оказалась бумажка, на которой было написано:

«Хотел бы я ей черный локон…»

Все от первой до последней строчки.

В бешенстве изорвал я письмо в клочья и бросил на пол. Из-за моей спины выдвинулась жена и в зловещем молчании подобрала несколько обрывков письма.

– От кого это?

– Брось! Это так… глупости. Один очень надоедливый человек.

– Да? А что это тут написано?.. Гм… «Целовать»… «аждое утро»… «черны… локон…» Негодяй!

В лицо мне полетели клочки письма. Было не особенно больно, но обидно.

Так как обед был испорчен, то я оделся и, печальный, пошел побродить по улицам. Hа углу я заметил около себя мальчишку, который вертелся у моих ног, пытаясь всунуть в карман пальто что-то беленькое, сложенное в комочек. Я дал ему тумака и, заскрежетав зубами, убежал.

Hа душе было тоскливо. Потолкавшись по шумным улицам, я вернулся домой и на пороге парадных дверей столкнулся с нянькой, которая возвращалась с четырехлетним Володей из кинематографа.

– Папочка! – радостно закричал Володя. – Меня дядя держал на руках! Незнакомый… дал шоколадку… бумажечку дал… Передай, говорит, папе. Я, папочка, шоколадку съел, а бумажечку тебе принес.

– Я тебя высеку, – злобно закричал я, вырывая из его pyк бумажку со знакомыми словами: «Хотел бы я ей черный локон…»-Ты у меня будешь знать!..