Почему человеку плохо? Не могу без него жить! Почему мне плохо
Все люди хотят жить счастливо, радоваться жизни и стараются сделать все возможное для этого. Но порой, несмотря на все их усилия, у них мало что получается. И понять, что же они не так делают, часто невыносимо сложно. Так почему же люди живут плохо, что они делают неправильно или почему им так не везет? Мы постараемся ответить на эти вопросы.
Почему люди живут плохо
Люди живут плохо, потому что не нашли в себе силы признать, что не любят себя, что их низкая самооценка мешает им понять, что они достойны хорошей жизни, счастья. В глубине души они считают, что заслуживают только такую жизнь, в которой все их действия направлены ни на то, чтобы хорошо жить, а на то, чтобы заслужить любовь, показать, что они достойны её. Только все напрасно, любовь нельзя заслужить, она либо есть, либо её нет. А дать её себе они могут только сами.Никогда не станет счастливым человеком тот, который не умеет любить себя, не ценит, не уважает и не заботится о себе, позволяет другим игнорировать свои желания, нарушать права, проходит мимо чужой беды и не борется за себя. Другими словами является невротиком, который страдает от низкой самооценки, зависти к другим, обид и разочарований и ничего с этим не делает. И способен избавиться от мрака в душе, исключительно обидев или унизив другого, если он тиран, а если жертва, всегда уступает другим, старается никого не обидеть, отказывается от собственных интересов и желаний, несмотря на то, как самому потом плохо живется от подобных уступок.
Люди, которые живут плохо, не понимают, что для них счастливая жизнь. Конечно, они могут считать, что живут неплохо, выбирая для примера жизнь, которую называют счастливой другие люди, показывают в телевизоре, но для их души это ничего не значит. Это их не радует, не заставляет испытывать восторг, может в начале они и порадуются, что их путь к цели завершен, но если они не этого хотели, очень скоро в их душе возникнет разочарование.
Нежелание признаться самому себе, что оказался на неправильном пути, заставляет невротика искать новые цели, тешить свое жадное самолюбие, удовлетворять неуемные амбиции, продолжая считать, что вот после достижения следующей цели он точно будет жить лучше. И все это вместо того, чтобы остановиться и разобраться, что же именно для них значит жить хорошо, а не для окружающих. Вот и живут во дворцах, но абсолютно несчастны, не понимая, чего же им еще не хватает, ведь они добились всего, что должно было сделать их жизнь лучше. Только когда она внешне устроена, это еще не значит, что люди будут жить счастливо.
Главное, нравится ли такая жизнь, получают ли от неё удовольствие, радует ли то, что происходит вокруг, и готовы ли делиться этой радостью с другими. Без умения любить себя невозможно понять, что же нравится, что приносит радость, вдохновляет, к чему хочется стремиться, как самореализоваться, чтобы гордиться собой, наслаждаться достигнутым.
Когда люди не любят себя, им все равно, что происходит вокруг, у них нет сил и мотивации бороться, отстаивать свои права, ценности, потребности. Они не способны оценить тот ущерб, который приносит им бездействие, нежелание бороться за себя. А оно не возникает, потому что глубоко в душе, они могут думать, что достойны только этого бардака вокруг, хотя им сложно признаться в этом, так как разумом никто не хочет для себя плохой жизни.
Пока люди не сумеют найти в себе силы осознать, что все происходящее с ними частично и их вина, потому что когда-то они промолчали, прошли мимо, были равнодушны к чужому горю, ничего не изменится. Они будут возмущаться, как все плохо, почему все вокруг такие ленивые и заботятся только о себе, не задумываясь, что и другие точно также думают о них. Вот и обсуждают друг друга, вместо того, чтобы сказать самим себе, что они достойны любви, уважения и хорошей жизни и в их силах сделать её такой. И говорить это себе, пока не почувствуют, что их неуверенность в себе, в своих силах исчезает, а вместо неё в душе возникает вера… вера в лучшее, вера в себя и в то, что и один человек способен изменить окружающий его мир к лучшему. И у него это обязательно получится, потому что он сильный, потому что он человек.
Если отказаться от перемен и работы над собой, хорошо жить не получится, хотя так может показаться на первый взгляд, ведь не придется преодолевать страх перед критикой и возможными ошибками. Но на кону стоит ваша жизнь, если жить все время, избегая страхов, это уже не жизнь, а побег. Да и испытания будут всегда, этого не избежать.
Разбираем, почему люди плохо живут
- Они слишком часто равнодушны к происходящему вокруг и безразличны. Их страх проявить себя, высказаться по тому или иному поводу, сказать, что им не нравится, приводят к тому, что вокруг них пышным цветом цветет беспорядок. Они сидят в маленьких квартирках и боятся проявить инициативу, внести свой вклад в жизнь вокруг них, которая проходит за дверьми их квартир. И как следствие, из-за подобного поведения большинства, вокруг начинает царить разруха, запустение и серость, которую некому убрать, потому что все ждут этого от других, а в итоге не делает никто. Не понимая, что это зависит не от кого-то сверху, а от каждого из нас.
- Нежелание оказать помощь нуждающимся, поставить подпись под важными петициями в защиту природы, прав человека, написать заявление, если кто-то не выполняет свои обязанности, сделать маленький благотворительный взнос, защитить слабого, стать волонтером в детском доме, фондах, занимающихся защитой природы, животных, людей, попавших в сложную ситуацию, провести выходной день, хотя бы раз в месяц в приюте для бездомных собак и кошек, покормив их, выведя на прогулку, превращает окружающий мир действительно в страшное место, где царит ни милосердие, сострадание и добро, а страх, безысходность и горе. Разве можно хорошо жить в таком месте?
- Важно быть добрым, внимательным, неравнодушным. Именно эти качества способны сделать жизнь лучше. Без них людям не выжить. Чем больше добрых людей в обществе, тем оно лучше живет.
- Когда люди думают лишь о сегодняшнем дне, не задумываясь о будущем, о том, как их действия, слова, поступки, решения повлияют на завтрашний день, нет ничего удивительного, что их жизнь складывается неудачно.
- Любой поступок имеет последствия, и если люди когда-то сделали кому-то плохо, причинили боль, проявили равнодушие, нет ничего удивительного, что им это рано или поздно возвращается. Поэтому так важно помнить не только о своих правах, но и о правах окружающих, которые начинаются там, где заканчиваются ваши.
- Если часто возникают ссоры, во время которых никто не щадит друг друга, не пытается выяснить возникшее недопонимание спокойно, научиться улаживать конфликты заранее, выясняя все вопросы, пока не накопилось раздражение и недовольство, итог закономерен: семьи разваливаются или жизнь превращается в ад. Люди не срываются внезапно, не перестают резко любить, не превращаются во врагов неожиданно, всему этому предшествует прошлое. Если двоих связывает больше хорошего, чем плохого, если ошибки признаются, и между ними не лежит пропасть из оскорблений, обид и унижений, они не потеряют свою любовь, а останутся вместе, потому что вместе им лучше, чем по одному.
- Многие живут плохо из-за того, что не смогли справиться с внешними причинами, слишком много проблем навалилось на них, никто им не помог, и они не сумели выдержать удары судьбы, сломались и опустили руки.
- Для кого-то последней каплей стала трагедия, для кого-то неудачи на личном фронте. Сколько женщин поставили на себе крест, но не отказались внутри от подсознательного желания создать счастливую семью и встретить настоящую любовь. При этом разумом они пытаются из-за всех сил заморозить чувства и мечты и убедить себя, что им больше не повезет, их личная жизнь закончилась. А отказ исполнить настоящие желания и мечты – всегда заставляет человека чувствовать себя несчастным.
- Чтобы не страдать, важно находится во внутренней гармонии, а не пытаться каждый день убедить себя в одном, а внутри продолжать стремиться к прямо противоположному. Поэтому если не отказались от каких-то желаний, не почувствовали, что действительно больше не хотите жить как прежде, подумайте, как исполнить свои мечты. Иначе будете и дальше держаться за свою знакомую зону комфорта, но страдать, потому что это совсем ни то, о чем просит душа. Это совсем не то, о чем вы мечтаете. А ведь все в ваших руках. Нужно только начать.
Ольга 21.10
Я попала на ваш сайт не случайно. Меня уже очень давно мучает одна проблема. Я не могу очно обратиться к психологу за помощью, так как в нашем городке нет психолога. Приходится прибегнуть к возможностям интернета.
Мне 20 лет, я замужем 3 года. Очень люблю своего мужа, у нас дочь 2 годика, мы очень любим её. Взаимоотношения с мужем у нас прекрасные. Но до замужества у меня был роман, который перевернул всю мою жизнь. Мы познакомились на работе через несколько дней после того, как я устроилась.
Я сразу заметила его, но но в моих целях не было цеплять его. Я была девушкой очень серьёзной, и флирт был не в моём характере. Он тоже меня заметил, я его заинтересовала. Он спрашивал обо мне у наших общих знакомых, задавал вопросы мне. Потом я стала замечать, что он не сводит с меня глаз. Мы стали всё чаще и чаще встречаться взглядом, потом это превратилось в игру. И как-то в один прекрасный день, я заметила кольцо на безымянном пальце правой руки. До этого он его не носил по необходимости на работе. Меня бросило в жар, я была в шоке. Мысль о том что я влюбилась в жена- того мужчину раздирала меня изнутри. Мной овладело чувство вины. Но я уже любила его. Однажды после работы он подошёл ко мне и попросил меня сопровождать его на дне рождения у сотрудника. Чесно говоря, я не долго думала, а точнее сказать просто сказала "согласна" . Там мы много не пили, только пригубили для приличия. Потом вышли, разговаривали, целовались и...
Он проводил меня домой, поцеловал на прощанье, и сказал что будет скучать. Я думала о нём день и ночь, думала о его семье (он рассказал мне о ней), думала о том что я не права. Мы встречались на работе, искали друг друга глазами, теперь это было не просто игрой, а необходимостью. Я чувствовала что нужна ему, но никогда не забывала что всему этому придёт конец. Он был таким счастливым, я чувствовала что дарю ему радость, мне было приятно рарить ему недостающее тепло и заботу. Я не могла просто подойти и сказать, что нам надо рсстаться, что я должна уйти ради него, ради счастья его семьи. Поэтому я перевелась на другую работу. Мы не ругались, да и не расставались вобщем-то. Просто в один прекрасный момент я перестала мелькать у него перед глазами. Потом мы сталкивались в толпе, здоровались, интерисовались друг у друга делами. Я встречалась с другими парнями, потом познакомилась со своим нынешним мужем, вышла замуж, родила ребёнка и живу счастливо. Но ни на минутку я не забывала ЕГО, я думаю о нём, плачу иногда, жду его, хочу его, чувствую. Это продолжается 4 года. Год назад он подошёл ко мне на улице, мы поговорили и обменялись телефонами. Изредка перезваниваемся. Он скучает и я тоже. Хотим встретися, но я не могу решиться. Совесть. Мне очень плохо без него, он нужен мне, я схожу с ума. Но я не хочу сказать, что не люблю своего мужа, я его очень люблю. И семья у меня на первом месте. Я не знаю как назвать чувства к НЕМУ, это для меня загадка. Я обращалась уже к виртуальному психологу, но я ещё больше запуталась. Он мне написал что с этим ничего нельзя сделать, что это привязанность и что это пройдёт. Помогите, пожалуйста, Елена.
В психологии существует феномен, называемый эффектом Зейгарник (по фамилии ученого, его открывшего). Заключается он в следующем: ярче всего запоминается и помнится дольше других та задача, которую не смогли решить. То же касается тех потребностей, которые были достаточно сильными, но по каким-то причинам оставшимися неудовлетворенными. Именно эти потребности, накапливаясь, создают в нашей жизни эмоциональные дискомфорт и напряжение. Чувства к НЕМУ трудно назвать другими словами, кроме как любовь. Любовь - мечта, нереализованная, и потому так сильно эмоционально заряженная. Любовь, где по сути отсутствует реальный объект, а посему его можно наделить любыми идеальными качествами, чертами и ожиданиями. Любовь - борьба и жертва, потому что вы все время боролись с самой собой против нее. Вполне достаточно признаков, для того чтобы возвести эту любовь в ранг почти сверхестественного чувства. И я охотно верю вам, что наряду с ней существует другая любовь - к мужу, но более земная, более реальная, и, поэтому, возможно, чуть более скучная.
Важно понять, вы сами наделяете объект любви властью над вами, вы же способны его развенчать. Уверяю вас, если вы начнете ежедневно со всей силой воображения представлять ЕГО хмурого невыспавшегося на кухне по утрам, вернувшегося с работы - уставшего и неразговорчивого и еще во множестве реальных (неромантических) ситуациях, ваша любовь слегка приуменьшится)). Только зачем? Ведь для чего-то нам нужны красивые захватывающие сказки-романы, нежная гармноия мелодии, от которой сжимается сердце? Может быть, для того, чтобы противопоставить это прозе жизни и не дать забыть нам, что мы ЧУВСТВУЕМ... "Если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно..."
С уважением, Елена.
Такие слова нередко говорят женщины, когда ссорятся или расстаются со своими мужчинами. Но что значит, не могу жить без него? Неужели если мужчина уйдет, она умрет? Что стоит за этой фразой? Получается, женщина так «прикипела» к мужчине, что с его уходом она потеряла часть себя, и эту потерю будет невозможно заполнить?
Такие отношения можно назвать зависимыми и очень часто эти отношения заменяют словом - любовь.
Любовь и зависимость.
Замечательные слова о любви сказал крупнейший «философ от психологов» Эрих Фромм. Он сказал, что любовь помогает человеку преодолевать чувство одиночества и вместе с тем позволяет ему оставаться самим собой, сохранять свою целостность. То есть, парадокс любви в том, что два любящих человека составляют одно целое, но все же остаются двумя разными людьми. Любящий человек чувствует полноту жизни, он принимает своего любимого таким, какой он есть, а не пытается изменить его. Он рад, когда его половинка развивается по собственному пути. О такой любви можно сказать, как о зрелой любви. Она обогащает и возвышает человека, делает его сильным и великодушным.
Но бывает, что любовь приносит невыносимые мучения, боль и чувство одиночества. Как же так? Люди бегут от одиночества, сближаясь друг с другом, и опять попадают в одиночество. Это происходит, когда человек лишается свободы выбора, и его держат под контролем. Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает ее. Про такую любовь можно сказать: «Я тебя люблю, потому что ты мне нужен».
О таких отношениях можно говорить, как о зависимых отношениях.
Что такое зависимые отношения?
Конечно, нужно признать, что любые отношения несут элемент зависимости, особенно, когда эти отношения только зарождаются. Возникает слияние двух «Я» в «МЫ». И тогда людям кажется, что они прекрасно понимают друг друга, имеют общие ценности и интересы.
Но иногда эта влюбленность перерастает в иллюзию любви-"обладания", когда один из партнеров как бы растворяется в другом, лишаясь своего «Я», своих потребностей, желаний, собственного мнения.
В словаре Ожегова зависимость определяется как подчинённость другим (другому) при отсутствии самостоятельности.
В зависимых отношениях другой делается единственным смыслом в жизни.
Как формируются зависимые отношения?
Рождаясь, ребенок полностью зависит от матери и физически, и психологически. Первое время мать и ребенок продолжают оставаться одним целым: мать на расстоянии чувствует своего ребенка, а ребенок безошибочно угадывает настроения матери.
У ребенка, не дополучившего любовь родителей, возникает «голод» по эмоциональной и телесной близости. Вырастая, такой человек начинает искать «родительскую», безусловную любовь, того, кто поймет с полуслова и будет доступен всегда. Невозможность получить любовь в таком виде, порождает сильную боль и отчаяние.
Другая причина формирования зависимости в отношениях — гиперопека родителей. Часто родители запрещают ребенку делать самостоятельные шаги, пытаясь предостеречь его от трудностей, что мешает независимости ребенка. Повзрослев, такой человек не умеет рассчитывать и опираться только на себя.
Очень красочно такая зависимость описывается в анекдотах:
На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!.
Альтернативные отношения.
Если вы чувствуете себя гармоничной личностью даже при расставании с кем-либо, значит, вы строите независимые отношения с людьми. Такие отношения называют автономными.
При автономных отношениях человек соблюдает свои границы и уважает чужие. Он понимает свои потребности и способен признать потребности других людей.
Критерием независимости в построении отношений может являться способность наслаждаться одиночеством, а не пугаться его. Человек, который строит гармоничные отношения с другими, умеет ценить и время, проведенное наедине с собой.
Как выходить из зависимых отношений?
Если вопрос зависимых отношений стоит перед вами остро, то прямо сейчас можно сделать следующее:
- Выйти из позиции жертвы, которая ничего не может.
- Найти опору в себе. Ресурсы, на которые вы сможете опираться — это интересы и увлечения. Займитесь танцами, йогой, выучите иностранный язык или просто запишитесь на маникюр или массаж.
- Взять за правило каждый день делать вклад в свой мешочек счастья. Заведите дневник и отмечайте, что вы сделали сегодня для себя любимой.
- Если вы все — таки расстались, попробуйте найти положительное в этом. Напишите, какие выгоды вы получили, закончив отношения. Например:
а) появилось много свободного времени
б) стало спокойнее
Обобщая, скажу, что когда вы сможете реализовать себя, вы перестанете так остро нуждаться в других и зависеть от них. «Полюбить себя - вот начало романа, который продлится всю жизнь» (Оскар Уайльд). Начать такой роман - это, пожалуй, главная задача на будущее.
Загрузка...
